异地恋靠谱么_异地恋如何成功 _生活经验

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导读：异地恋靠谱么？异地恋需要比正常情侣更多的因素去维持，如果情侣之间本身就对异地恋靠谱么这个问题有所疑问，那么你们的感情成功的几率就更低。
异地恋——你的安全感从何而来？
“你爱我吗？”
“爱。”
“真的？”
“真的。”
“真的真的是真的？”
“真的真的是真的。”
“嗯……可以再说一遍吗？”
“你——怎么总是不信？”
我们每个人，婴儿期的心理发展，是需要建立信任感，克服怀疑感，从而才能拥有希望的良好人格品质。
在这一时期，我们是否获得了良好的母婴依恋关系，直接影响着我们内心的安全感。而安全感，也是你是否能够在经历一场荡气回肠异地恋时，顺利走向终点，收获幸福的重要心理密码。
美国着名心理学家斯腾博格的爱情三角理论中，指出，爱情包括三要素：激情、亲密、承诺。
要想收获完美的爱情，这三者缺一不可。
亲密是指恋人之间相互关心，呵护、照顾、终日厮守的愿望。
但当遭遇异地恋的恋人们，亲密的元素就不得不大打折扣，于是安全感就成了解读异地恋完美爱情的重要密码之一了。
“你今天怎么没说晚安？”在你你的责问声中，好好的睡梦完全被惊醒了。
“唔，我忘了。”
“那你现在在干嘛？”
“睡觉啊……”好好明早还有一个会，一天的工作让他异常疲惫。
“和谁？”
“你到底在说什么呀？”好好有些生气。
哪知电话那头的你你“哇——”一声哭出来。
“你是不是不爱我了？”
“你怎么了？”好好被你你的哭声彻底惊醒了，开始有点慌乱，也自责刚才自己的语气是不是重了。他花了好长时间才哄得你你不再哭了，细细一问原因，你你的反常居然是因为：
“你……你都没有道晚安。”
你你与好好在一年前相爱了，但美中不足的是异地恋。
你你要求好好每天下班必须一个电话，晚上临睡前，要一声晚安。有时候，你你会打电话过去，可每天同样的话题，同样的时间同样的问候，两个人都有些乏了。
对于你你的怀疑，好好一开始还会尝试解释，可随着时间的流逝，他现在居然感觉到心累了。
可他的回避，却让你你的安全感迅速下降，继而猜疑，追问，也越来越多了，反反复复，好多次，起初好好都会在你你哭泣之后第一时间出现在她的身边，但好好一旦离开，你你又开始了上述类似情况的分离“反抗” ，或哭泣，或焦虑，或食欲下降，甚至是失眠，而好好被你你折腾得越来越累心。
他明确地希望你你能够更加独立一些。可这样的冷漠表示，换来的是你你变本加厉的猜疑，到最后，两个人对这段关系都不想忍受了，只想赶紧逃离。
这场异地恋以失败告终。
虽然是好好最终的冷漠与倦怠为这段感情画上了句号，但不可不说，其实是你你在这段亲密关系中严重缺乏安全感，不断地猜疑，才导致了后来的事。
缺乏安全感的人，永远会做一些事，来毁灭内心对一段亲密关系的真实信任感。
通常会出现两种情况：
要么是拼命监控对方，查岗，查聊天记录，甚至是跑去打印对方手机的通讯记录单，不难发现这是由缺乏安全感而衍生出现的控制欲。
而上述案例中的你你，只是因为好好没有说晚安，她内心的安全感一旦下降，就开始猜疑不断，以致于自己都厌恶这样的自己。
尽管从某种程度上来说，你你缺乏安全感，是因为和好好异地恋的缘故，但究其根源还是因为你你缺乏的安全感，导致的一定程度上的分离焦虑。
如果说，我们的伴侣亲密关系就是在寻找“理想父母”的复刻模板，再通过“现实父母”的方式来呈现童年依恋方式的话，在心理学上，有一种依恋称为“反抗型依恋。”
这类依恋关系的人，会因为缺乏安全感，时刻警惕母亲的离开，对母亲离开极度反抗，非常苦恼。母亲回来时，既寻求与母亲的接触，可又随时警惕着下一次的分离，于是会在亲密关系相处中，表现出既想拥有亲密关系，又时常反抗，就跟上述案例中的你你是一个模板。
这是缺乏安全感导致的一种反抗型依恋关系形式。
而缺乏安全感导致的第二种形式是无爱感。
下面我们就来看看第二种情况：
你你和好好在一次相亲会上一见钟情，可惜是异地恋。
你你总是让好好觉得他在与不在都无所谓，你你依旧自己玩自己的。这让好好很有挫败感。
“我周五会过来，我们一起吃顿饭吧。”好好在电话你积极地建议着。
他以为你你会表现出很开心的模样。
可你你这头只换来了一个轻描淡显，不冷不淡的“嗯。”
他以为是自己安排的节目让你你不感兴趣，于是又建议一起去看电影。
“听说白百合主演的《捉妖记》上映了，我记得你说过你喜欢看这类影片，吃过饭，我们就去看吧。”
还是一个“嗯。”
好好百思不得其解，难道是自己的魅力不够吗？为什么明明你你已经是自己的女朋友，却还是一副不咸不淡的样子呢？小别胜新婚啊。
到了周五，公司临时通知开会，好好带着歉意，打过去电话说不能来了，你你也一副无所谓的样子，没有想象中的失落感。
两个人不得已分手的那一天，好好问你你， “你爱过我吗？”
你你并不否认对好好的爱，可是，究其原因，是什么导致你你这样的态度和方式去爱呢？
与其恐惧分离，还不如不爱。这便是你你的无爱感，她已经没有爱人的能力了。
在亲密依恋关系中，有一个心理学名词叫“回避型依恋” 。这种情况相当少数，在婴幼儿期，被称为是无依恋婴儿，亲密的抚养人在与不在都无所谓，但从根本上而言，还是缺乏安全感导致的，和第一种案例一样，都属于消极依恋。
还是你你和好好的异地恋故事，第三案例。
与前面两个案例截然不同的是，你你和好好是一对已经5年异地恋的恋人了，可感情却若“人生初见般美好” 。
“今晚你吃得什么呀？”好好在微信上问。
你你拍下一碗白粥，附上一张小脸儿惨白的自拍照。
“怎么了？你生病了？”好好急忙打来电话焦急地问候。
“嗯。有一点小感冒。昨晚踢被子着凉了。”
“都怪我没有在你身边照顾，我马上请假回来看你。”好好立即向人事部请假。
“诶，不用请假，干嘛耽误工作呀？我又不是小孩子了。”
可好好还是赶了回来，他的关怀和细心呵护，并非停留在蜜语甜言上，让你你明白并肯定，自己在好好心里是唯一的。
你你本身就不缺乏安全感，而好好的真实呵护，也更加深了她内心深处的安全感。
有时候，你你会把去看的电影片段发给好好，然后好好会在另一个城市也看一遍，到周末相聚的时候，两个人再把有趣的话题聊一聊。
已经五年了，可两个人，还是如初恋一般，总有说不完的话题，制造不完的新鲜感与浪漫。
五年，是你你和好好规定的异地恋期限，两人也最终修成正果，在这五年里，两个充满安全感的恋人，都一直在为真正的相聚努力着，奋斗着，五年也足够实现各自的一段梦想，等聚到一起的时候，再携手，向下一个梦想进阶。
第三个案里的两个人，都是安全型依恋，他们互相视彼此为安全基地，当恋人在场时会感到足够安全，能够在陌生的情境里积极的探索和操作，譬如更加积极的实现梦想，对恋人的离开或在陌生城市里面对陌生的人事物，也不会有强烈的不安全感反应。
而说到安全感，到底从何而来呢？
准确的来说，安全感的建立，是在三岁以前。如果在婴儿期得到的关注不够多，安全依恋没有能够良好的建立，那么在后期成长过程中，如果能在无条件的被给予爱的环境下，重新完成亲密关系的复刻，在心灵成长上有一定的自我觉察，并拥有强烈想要修复的欲望，那么心灵上或许可以在积极的引导下，获得新的成长。
这样“自我疗愈”的安全感，等同于“安全型依恋” 。需要一个亲密关系的人一直给予无条件的积极关注来完成，也可以是在这方面有经验的心理师，正向地运用咨询技巧导引改善。这类情形，心理学上称之为“移情” 。
一个真正有安全感的人，安全感是来自于内心深处，而不是来自于别人的心灵寄托。唯有自身建立了牢固的安全感，心灵才能获得更大的成长，而拥有强大安全感的人，是更能够完成自我实现的，在人生规划中，也更容易获得极大的成功，也容易拥有幸福。
身处异地恋的恋人们，可以通过发达的通讯媒体方式来传情达意，休息日小聚，让恋人爱上你的思想灵魂多过于你的身体，这或许是异地恋最大的一个优点了。但最好在这段恋情上，制定出一个合理的规划：包括如何努力地真正在一起以及一个异地状态的时间。
如果没有这个期限，那么异地恋就如同看不见出头之日的万丈深渊，让“在一起”三个字变得如此遥遥无期，不切实际如夜空里的烟花，虽然璀璨，但也不过是你人生爱情路上的昙花一现，又有什么意义呢？
就好比我们实现目标一样，如果超出了期限，却丝毫不见起色，那就真的不得不考虑一下未来的路要怎样调整前行了。
祝愿，天底下所有的你你和好好，有情人终成眷属，相信应该相信的，坚守应该坚守的，收获属于自己的那一份真爱。
异地恋靠谱么
异地恋是硬来的爱情，成功率非常低。
异地恋现在很多见，自然是有失败也有成功的，但从我们长期的数据统计来看，异地恋的成功率是非常低的。而且随着恋爱时间的增长，异地恋的成功率低到一个几乎可以说必然会失败的程度。
也就是说，短时间的异地恋还有成功的可能性，超过几年的异地恋几乎百分之百会失败。
为什么呢？
原因很简单，因为异地恋是一种硬来的爱情，它不是顺理成章的爱情。换句话说，先天不足，根基有问题。
爱情的核心是什么？
是门当户对吗？不是。
是外貌？也不是。
是性？更加不是。
其实，爱情最重要的核心，应该是相处。因为从心理学的角度来说，相处是打破两个人内心壁垒和外在隐私区域的最好方式。原本不是很熟悉的两个人相处久了，往往会变得亲密，随后他们之间原本看不顺眼的缺陷也变成了妙处，不舒服的地方都一点点地契合，更夸张的是，相处时间长了，连外貌都会变得相似。
可以这么说，爱情就是因为相处而来的。所谓一见钟情，其实不过是对外貌和感觉的吸引而已，吸引到身边，要通过继续相处来产生真爱。
既然爱情的核心是相处，那么相处的核心是什么呢？这个答案很明显，是距离。
在心理学上，有个人私密区域的概念，每个人的身体周围，有差不多一平方米的区域，属于你的私密区域，如果有陌生人侵犯进来，会让你感觉不舒服。
所以对我们来说，陌生人贴着坐、拥抱、拉手，都会很不自然、不舒服。而所谓爱人的相处，就是破坏掉这个区域的私密性，将两个私密区域融合成一个。
这一点非常神奇。许多人都以为，谈恋爱时，说说情话、甜言蜜语，就可以让一个人爱上你。
如果你真的是纯网恋的话，虽然甜言蜜语听得多了，你以为自己爱上了对方，但等到真的见了面，他试图拉你手的时候，你还是会躲开。
因为你们从来没有真正相处过，你们的私密空间还是各自独立的，并没有融合。这一点就显示出，在一起相处有多重要。
而就另一点来说，感情的维系，要依靠生活里的很多细节，很多点点滴滴。譬如说沈莲病了，就需要有人送药端水，需要有人来照顾。这种生活的细节，就一定要有人在身边，没有在身边的话，对感情就会有影响。
有些人觉得，异地恋可以通过网上聊天、视频等方式来增加感情。在一开始的时候，你们或许还有新鲜感，很爱听对方的甜言蜜语，但时间一长，你就会对此厌倦。因为所有的承诺都是虚幻的，所有的甜蜜都是泡影。那些话说了一次又一次，表情看了一次又一次，最后对你来说，还剩下什么呢？
对女人而言，可能最重要的还是一个温暖的拥抱、无微不至的呵护和切切实实的有温度的身体。但是在异地恋里，这些都没有。
距离对于爱情来说，是很微妙的。就像是一根细细的丝线，两端牵扯着两颗心，这边颤一下，那边就会有感应；那边抽动一下，这边就会有余震。所以两个相距甚远的爱人，所有的爱情都搭载在这根丝线上，敏感、唯美又脆弱。如果丝线的某一端断开了，另一端握着轻飘飘的线头，这种怅惘是难以言说的。
所谓异地恋，其实就是一场拔河比赛，看丝线的两头，谁能把谁给拉过去。如果一不小心把线拉断了，那只能一拍两散……可这线得有多脆弱啊，所以漫天都是断了线的风筝。
如果异地恋只是会让爱情破裂的话，可能危害性还没有那么大，因为爱情这种东西，总是有分有合的。
异地恋怎样才能成功？
是不是异地恋就完全不可能成功呢？这当然也没那么绝对。
即使一件事情有30%的可能性，也依然是可能的，只不过概率比较小而已。
我这么说，是冒风险的，因为我知道，女孩们沉迷在感情里时，总是不论概率大小，即使是有千分之一的机会，也愿意豁出一切尝试。所以，我经常会把话说死，不希望留给人什么可能性。
但现实情况是，异地恋越来越多，而失败的案例也越来越多，所以我想把那30%的可能性整理出来，告诉你们，怎样的异地恋可以成功。
网恋和异地恋是硬来的恋爱，必须有一方付出代价。男人是重实利不重感恩的，女人是重感恩不重实利的，所以生活中，都是男方以家人能帮忙搞事业等借口骗女孩过去，一旦你过去后，所有事情都变了，他不会感恩。可反过来呢，如果男人牺牲了自己，女方却会感恩一辈子。
网恋和异地恋怎么才能成功？女方抛弃一切远赴外地的恋情，超过一半都会分手；而男方抛弃一切跑到女方的城市，最后才有好结果。因为男人的爱是用生活成本表示的，你跑过去，他什么都没做，一点成本都没，可见他不爱你；他抛弃一切来找你，成本超高，自然是爱你爱疯了。对异地恋而言，谁买房其实不重要，重要的是谁愿意放弃自己过去几十年的生活根基，这是一个人最大的成本，如果男人愿意放弃这个，那么当然值得嫁。如果要女人这么付出，那么你必须要知道，并不是付出就有回报，你把一切都给了别人，别人为何还要爱你呢？
你放弃了一切，就没有了利用价值，最后被抛弃是顺理成章的。
最后还有一点要提醒大家：异地恋想要成功，就必须有时间限制。最开始的时候我就说过，异地恋这种方式，是随着时间拖长而成功率大幅度降低的。一般来说，分居两地的人，半年内会住到了一起，成功率就会较高；而超过一年都没办法实实在在住到一起，那成功率会低到很惨的程度。
经常有人问我跨国异地恋要两年三年怎么办。这就是一个抽奖的概率，走到最后的机会是微乎其微的，先想想该如何疗伤吧。
【异地恋靠谱么_异地恋如何成功】异地恋要维持很困难。

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