沟通不畅要自己身上找原因 _生活经验

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导读：在人际交往特别是社交过程中，很有可能出现沟通不畅的局面。沟通不畅要自己身上找原因，而不是试图改变对方。下面就介绍了沟通的几种方法，帮助你解决问题，记住，沟通不畅要自己身上找原因。
如果沟通出现了不畅，很多人第一反应就是要对方做出改变。你根本就改变不了别人，这个假设的结果是确定肯定以及一定的，可悲的是，我们在沟通过程中仍在不遗余力地在做着这件事情。
王伟和女朋友小薇已经因为发微信的事情吵过很多次了，而且每次吵架的原因都差不多，但是至今都没有解决。
小薇平时自己经营一家服装店，这几年生意不太好做，店里的客人也不多，所以小薇平时在店里就是上网看看电视剧。自从有了微信，小薇就迷上了微信聊天，通过微信她找到了许多多年未见的同学，平时大家就在群里聊聊天，小薇感觉日子也没有以前那么乏味了。
但是，这对于王伟来说，却不是一件好事儿。以往他下班回到家，虽然他们也是各做各的事情，但是偶尔他们还能一起出去看个电影。可是，自从小薇开始玩儿微信之后，即便他俩一起吃饭、看电影的时候，小薇的手机也响个不停。
后来，一次偶然的机会，王伟趁小薇不注意翻看了她的微信，发现小薇总是和以前的一个男同学聊天，两个人在微信上说说笑笑，似乎很亲密，有很多王伟都不知道的事情，小薇都告诉这个男同学了。
王伟非常生气，平时他就不喜欢小薇和其他的异性来往，这次看到他们的聊天记录这么亲密，更是气不打一处来。因为这事儿，王伟和小薇大吵了一架。但是，吵过之后，小薇还是依旧玩微信，但是王伟就天天要求看小薇的微信，想看看她都和别人说什么了。
不过，这样的行为让他们的争吵不断升级。
于是，王伟把这件事情告诉了我，他希望我能给他提供一些建议，他希望小薇能多和他沟通，而不是什么事情都告诉别人。
可是，小薇怎么说都不愿意和他沟通，后来我和小薇聊了聊，才知道王伟是一个很小心眼的人，当然这一点他自己也承认，因为这个，小薇也是很无语，所以这也是导致后来沟通出现一系列的问题的原因。
从很小的时候，我就知道有些事情强求不来，尤其是当这件事情的主角还是别人的时候。所以，当王伟希望我能给他出招改变小薇的时候，我就觉得很可笑也很气愤，脑子里瞬间浮现了这几个问题。
为什么别人不愿意和你沟通?
为什么别人又非得要和你沟通?
在你们相处的过程中，你究竟做了什么事情，让别人宁愿和朋友说，也不愿意和你说呢?
而为了别人能和你沟通，你又做了哪些努力呢?
你的这些努力，是不是真的让别人看到了你的变化?
其实，对于王伟来说，如果想明白了这几个问题，我想和小薇之间的问题也就不再是问题了。
我们为什么都希望改变别人
我们都能看得出来，王伟希望小薇遇到事情能多和自己聊一聊，这样的想法其实并没有什么问题，毕竟男女朋友的关系总是要比普通朋友亲密一些。自己的女朋友宁愿和别人说也不愿意和自己说，对于一个男人来说，也确实是一件很有挫败感的事情。所以，王伟的心情我能理解。
但是，自始至终，他都是在要求小薇按照他的想法去做，却没有真正地思考过自己在这件事情需要做哪些改变。
其实，很多情侣、夫妻吵架的原因都是这样，彼此都在指责对方做的不对的地方，希望对方可以做出改变，但是大家却看不到自己的问题。所以，吵来吵去，最后都抛弃了事件本身，只是单纯地计较“你为什么就不能为我做改变”这件事情了。这样的沟通已经从解决问题变成了无效沟通。
可是，我们为什么都希望别人做出改变呢?
1)“不识庐山真面目，只缘身在此山中” 。有很多时候，我们真的不知道自己出了问题。因为我们总是喜欢从自己的角度出发来看待别人，这样我们就只能发现别人的问题，而看不到自己的缺点。这个时候大脑也会非常配合我们，它会进行合理化的解释，例如我们是为了他们好，只有他们按照我们说的改变了，才会有进步。
2)即便我们意识到了自己的问题，想要去改正也不是一天两天的事情，毕竟我们已经和这些问题“和平共处”了那么多年。所以，这个时候要我们去改正，不仅仅难，我们甚至会感觉到很痛苦。但是，改变别人就不一样了，对于我们而言，这是成本最低还能让我们舒服的一种最好的方式，而且更重要的是，我们不需要为结果负责任。如果对方按照我们的期望发生了变化，那么我们就算赚到了，如果对方没有，我们就完全有理由把责任归结于对方，而我们却不需要承担任何风险和责任。其实沟通不畅是两方面的原因，需要大家一起努力。
除了自己，我们谁都管不了
让对方改变这个想法很美好，可是真的能够实现吗?我觉得根本就没戏。
当你感到痛苦的时候，是因为对方的行为让你感到不舒服，但是感到不舒服的人是你却不是他。
当你想要改变一个人的时候，是你觉得他这么做不对，而这个评价的标准来自于你，因为他不符合你的期望，所以你期待他改变。
但是，对于对方来说，他却未必认可你的说法。因为他的生活和你完全不同，你们思考的角度也千差万别。退一万步来说，就算他认同了你的想法，他可能也未必会改，因为改变自己对谁来说都不是一件容易的事情。更别说如果他还不是发自内心想要改变的话，这个难度可想而知。
所以，当你遇到困扰的时候，不要再去期待着别人怎样怎样，在这个世界上，除了你自己，谁都叫做别人，任何人都不是你购买的商品，你也没有所有权，所以你没有资格要求任何人为你做改变。
深度解析：你为什么跟别人沟通不畅
自我状态的概念
一、父母自我状态
父母自我状态（P）又可以分成两种：批判型父母（CP，Critical Parents）与养育型父母（NP，Nurture Parents）。
批判型父母状态，顾名思义，就是非常容易对人、对事进行批判。
例子：当老板对员工说：“我觉得你这样做得非常糟糕” ，此时的老板就是处于批判型父母自我状态当中；养育型父母状态，这种状态相对平和，会变得很照顾别人。
例子：当男朋友对女朋友说：“亲爱的，姼忻熬秃煤眯菹桑∥胰ヂ蚨鞲鴬吃” ，这时候，这个男生就处于养育型父母自我状态。
二、成人自我状态
是指一种理性的状态
当一个人就事论事、理性的阐述某一件事情时，他就是处于成人自我状态。成人自我状态乍听之下是一种很好的自我状态，但是处于这种自我状态的人，凡事都就事论事不带情感，可能会给人一种冷冰冰的感觉。
三、儿童自我状态
儿童自我状态又可以分成自由型儿童（FC，Free Child）跟顺应型儿童（AC，Adapted Child）。
自由型儿童自我状态：这时候，人会很自然地展现出本来的样貌，表现出自我想要表现的样子。
例子：当一个女生对她的男朋友说：“好嘛人家想吃面面嘛！”的时候，她就是处于自然型儿童的自我状态；顺应型儿童自我状态：即一个人顺应他人时所表现出来的自我状态。
例子：当一个人邀朋友吃饭被拒绝时，她告诉她朋友：“好吧…那就下次再约吧…”的时候，她就是处于顺应型儿童自我状态。
讲完这三种主要的自我状态之后，我必须要先澄清一下，没有哪一种自我状态是绝对的好或坏的，而且每个人都会有这三种自我状态，只是出现的比例多寡而已。
了解了沟通过程中会出现的三种自我状态之后，我们需要讨论怎么样沟通，才能达到我们的目的呢？根据沟通分析学派的看法，我们的沟通模式可以分为三种——互补沟通、交错沟通、暧昧沟通。
三种沟通模式
一、互补沟通：顺利进行
首先是互补沟通。互补沟通有四种，当沟通的双方处于父母对父母、成人对成人、儿童对儿童、父母对儿童时，此时沟通的双方就是在互补沟通的状态里。当双方采用互补沟通时，双方的沟通方向线会呈现平行状态，且通常互补沟通都能够顺利地进行下去。
1、父母对父母（批判型）
例子：
【沟通不畅要自己身上找原因】A：我觉得老板真的是很糟糕唉！
B：对?。?我也觉得，他怎么能够这样对待我们？！
2、成人对成人
例子：
A：我觉得我们要好好讨论一下这件事情。
B：我也觉得，那我们找时间来谈谈吧。
3、儿童对儿童
例子：
A：走嘛！我们去看电影嘛！
B：好呀～耶～看电影～看电影～
4、父母对儿童
例子：
A：明天有空吗？我们去听演讲吧！
B：好呀～耶～
二、交错沟通：多有争执
交错沟通常常会引起许多的争执，因为双方处于一个不平衡的沟通状态，双方的沟通将引发争执。凡是不属于互补沟通的沟通皆属于交错沟通，在图形里面，两个人的沟通方向线段会交错在一起。
1、成人自我状态对父母自我状态：双方无法产生互补沟通，因此出现了冲突。
A：我们去听演讲吧！
B：我工作做不完了听屁听。
解决方案（1）：
A可以选择进入儿童自我状态，告诉B：好啦！别生气嘛！此时便恢复到父母对儿童的互补沟通。
解决方案（2）：
B可以多说几句话修复刚刚的那句话，例如B可以说：抱歉我刚刚太冲动了，我昨天没睡好啦，对不起。此时便回复到成人对成人的互补沟通。
三、暧昧沟通：言不由衷
最后一种沟通模式是暧昧沟通，当双方处于暧昧沟通时，他们表面上所说出来的话，和内心真正想表达的并不相同。
A（女朋友）：明天就是情人节了耶。
B（男朋友）：对呀，好快喔。
虽然这对情侣表面上是这么说，但是其实女朋友说这句话的背后是想说：“唉?。?我好想要你带我去吃大餐喔”，是处于儿童心理状态；但是她又不希望直接说出来，于是装作成人自我状态，采取了一种暧昧沟通，这种沟通模式在亲密关系中很常见。
总而言之，双方的沟通，最重要的就是能否创造互补沟通，而要创造一段互补沟通，双方都有责任，但这也代表了双方都有能力，能够改变沟通的现况。
有时间，多想一想自己可以为自己做些什么，努力去改变自己，很多事情自然就迎刃而解了，比如说沟通不畅这个问题。

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