人为什么害怕被拒绝 _生活经验

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导读：人为什么害怕被拒绝？当我们请求于人的时候，总是害怕被拒绝，这究竟是一种什么心理，到底人为什么害怕被拒绝？我们该怎么面对别人的拒绝，又该如何拒绝别人呢？看看专家的建议吧。
判断人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地对别人说“不”，能否主动要求别人帮助自己，能否承受别人的拒绝。能够说“不”和能够接受被拒绝，都是需要自信和勇气的。
不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感” 。这样的人其人际关系看起来挺好，他总是热心助人，口碑好，别人喜欢找他“麻烦”，可内心苦水只有自己吞。这是典型的“死要面子活受罪”的社交焦虑。
讨好别人有双重含义：一是功利性的，即通过主动讨好别人而达到自己某种目的;二是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免树立攻击对象，为自己取得宽松的生成环境。所以，讨好别人有着它的积极作用。过分“讨好”又会给人带来无穷烦恼。
害怕说“不”的心理，是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射。因为说“不”未必就能伤害到别人，本质上是自己内心受不了被人拒绝，所以认为(外投射)别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。怕说“不”的内心情结主要来自以下几方面：
1.被拒创伤
怕说“不”的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在“不许你”太多。“不许你”氛围下，人的思维和思想被制约，难有自主性和创造力的发挥，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就会…”的指引，脑海容纳了与“不”相关的内容，为达到“不”之要求和避免违犯“不”的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感，他不得不服从权威，又厌恶和敌视权威的“不许你”，他心里体验着“不也不是，不是也不是”的种种焦虑。这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。
【人为什么害怕被拒绝】2.厚重而脆弱的自尊
过重的自尊来自东方哲学熏染，中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵的，造成了中国人高度重视做人的“礼仪、节气”，高度重视人的“脸面”，这些文化深深影响着一代又一代人的思想和心理。而现代社会仍然很讲究“面子工程”的。可以说“人活一张脸，树活一张皮”是中国人的集体无意识情结。
中国文化中“面子”：他人眼中的我，即你做任何事情要顾忌面子、做得体面，不能让别人在背后戳你脊梁骨，你得顾忌自己的行为对他人的影响，以及他人对自己的看法。这是文化所形成的人际行为规范，本质上是人的自尊需要。-
耻感文化形成了束缚他内心的枷锁，有些人由于个性懦弱、内心自卑而在一个讲究面子的文化环境里很不自由，备受人际焦虑折磨。这种人是活在别人的印象中，其自我概念是建立在他人评价上的，其个性决定了他在人际交往时，会高度关注他人的行为反应，包括他人的需求。如果他在意了别人和满足了别人，自然会获得别人的好感，好的态度和好的评价，自己就会感觉被重视，觉得自己做得很对，很有成就感!-
这种自我肯定来于别人肯定的人，是无法在他人面前给予否定的，即害怕说出“不”的。因为对别人否定，就意味着对自我的否定，这会断绝看清自己是谁的被肯定来源(给自己评价的客体) 。所以，他在对别人有求必应的“讨好”中，充分感到自我的存在和存在的价值。
由于“讨好”是以压抑自我为代价，他必然会逐渐感觉是在为别人而活，会逐渐产生拒绝别人的愿望，但他欲拒不能。因为他内心的弱小与不安全感，使他无力承受“万一被拒绝”的后怕，他潜意识的“讨好”欲望，使他还不愿丧失他人的好评和好感，惟有“讨好”能感觉自己是好人，也惟有实现“讨好”才能免除他社交中的焦虑。
当然他的心理现实是，要么顾了自尊(面子)委屈了内心自由，要么顾了内心自由而伤了面子(自尊)的矛盾冲突。但一般情况下，他宁愿忍辱内心而不愿丢失面子。中国的酒文化就足以说明人际社会中人“拒绝”人难啊。
3.依赖与分离焦虑
人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同而已。人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他(它)的焦虑。害怕说“不”的心结之二，是人的依赖性和分离焦虑。这份焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑，还指人进入社会化后对仿效者的依赖与分离焦虑。-
因为在一个人的意识成长中，是很需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有获得足够认可，在他心里会埋下被忽视的自卑，会产生寻求重视的渴望。
有些孩子的“多动症”就是一种寻求你关注我的表达，他关注愿望的本意是“你要重视我，承认我跟别的孩子一样好!” 。人从小就很依赖重要关系人物的夸奖，依赖别人对“我好吗、我重要吗”的看法，也从来就不喜欢关系人物总是暴躁地对你“就你惹人烦!”“你总是不听话!”“规矩点!”的关注。
这是教育者爱护孩子的操控行为。青春期孩子的任性、固执、逆反等，都是渴求被理解与认同失败的一种怨恨，其潜意识是依赖重要关系人物认可的需要。所以，现实中害怕说“不”的心理实质，是害怕否认和被否认，是一种内心依赖他人认同和害怕他人不接纳自己的分离焦虑，是用“有求必应”的讨好行为而实现受重视、被接纳的心理需要，同时也能回避被否定的焦虑。
“不”，象征无或没有。“不许你…”的教育模式，是对人的根本否定，是压抑自我，用他人思想“武装”我的成长环境。不会拒绝，象征超越拒绝的逆反，是一种对“不”的反向而温柔的攻击。
因为“不允许”带给人的似被囚禁的压抑与痛苦，他会本能性反感被拒，也自然会拒绝自己使用拒绝。就像许多人在小时候，受尽了自己父母打骂的痛苦，便在心里痛恨父母的打骂，并暗暗发誓今后决不对自己的儿女打骂一样。不会拒绝的人，虽然很想拒绝人，但潜意识仇视拒绝。
因为拒绝和被拒绝对他而言都是一种伤痛，他不自觉地会远离拒绝。“讨好”便是远离被拒伤痛的最好补偿。不会拒绝的人，最关心的是怎样才能自如地拒绝别人?我们可以提出这样的思路：
1.学会允许自己
如果要能自如地说“不”，不妨先放弃对自己的许多“不许”，然后对自己多一些“允许”甚至“放纵”：允许或放纵自己“坏”，比如说话粗俗一点，允许自己多提反对意见，可以教训或指责别人，可以让家里乱一点，允许自己偶尔失约、违约，允许自己动怒、发火，做事前可以拖沓和被动一点，允许自己“先为己而后为人”，允许自己反击别人。
2.掌握说“不”的技巧
比如可以委婉地拒绝：“如果我有时间的话…会…”;可以温和地拒绝：“不好意思，这次不行呵…”;可以巧妙地拒绝：“我也正愁着呢…”“我试试看××朋友能否帮你?”;可以直接地拒绝：“不行的，我没有时间”等等。
3.认同不会拒绝
如果拒绝别人难于不会拒绝，可以接受“讨好”行为，也要认同自己的不会拒绝。-
4.首先学会拒绝自己
这面临一个心理悖论，即个体对“拒绝”既仇视又向往的矛盾心理。人对某事怀揣矛盾，是难以搁平事情。假如说“拒绝别人”的结果一定是得罪人，不能让你“拒绝了”和没得罪人的愿望两全，试想想，你能做选择吗?又会选择实现哪一个愿望?如果要拒绝别人，就意味着接受“得罪人” 。当然，这跟不能拒绝别人一样难!这就是“死要面子活受罪”之人的心理悖论。理论上，能做到自如地拒绝别人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但还是有个时序问题，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒绝别人。因为不能拒绝的背后，存在若得罪人而遭孤立疏远。
拒绝别人可以从“你拒绝自己”做起
——拒绝你要求自己的严格。如果你存在必须守时、整洁、完整、早睡早起之类的严格。
——拒绝你对自己的讲究。如果你存在社交时，一定要讲究穿着得体、说话温和、举止谦卑;做事前，讲究三思而后行之类;-
——拒绝你对自己的某些要求。如：宁可我欠别人不能别人欠我(学会平等地欠对方);隐忍对别人的不满(学习情绪外释放，直接或间接表达自己真实的愤懑感觉);取悦别人(减少、打住在交流中的赞美词);做事要主动、给人留下好印象之类。-
一个人不可能什么都会，总有他不会的方面。接受自己的不会，不强求自己做不会的，这叫不为难自己或放过自己。况且不拒绝别人也有它的好处啊，如前面谈到，能满足你潜意识心理需要、避免你怕被否认等焦虑，还可以换回别人对你的感激，当你敢于向别人求助时，那些被你帮助过的人，多半是不会拒绝你的。世上毕竟好人多，懂感恩的人也不少啊。-
要不受被拒敏感的困扰，能够自如地拒绝和提出要求，最根本的还要从改善和培养个性做起。被拒敏感，是一个人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等个性因素的存在，才使人在人际交往中需要反击性回应时，显得没底气没自信的紧张反应。因此，练就开放性个性，才意味着解放自己、获得人际自由。
拒绝敏感者是指害怕被拒绝的人。心理学研究发现有些人有拒绝敏感的倾向：对他人的拒绝会产生过度的情绪及行为反应，他们总在焦虑地预期自己可能会被拒。一些明明不好不坏，模棱两可的情境中，更容易感觉自己被拒绝。
拒绝敏感性量表
1. 我能轻易接受别人的批评
2. 我常会感到感情受伤
3. 我过度敏感
4. 我容易生气
5. 了解我的人知道其实我很容易受伤
6. 被周围人所接受这件事对我很重要
7. 若被一个集体排斥，我会十分苦恼
8. 想到我会一个人孤单支影，我会恐慌
9. 假如我最亲近的人抛弃了我，我恐怕会被摧毁的
10. 一直以来，我总担心让别人失望
11. 我比较担心自己的感情是否受伤害
12. 面对他人时，我对自己没有信心
13. 我会尽一切力量来避免受伤
拒绝敏感者对信息非常敏感。他人毫无意识的表情和举动，拒绝敏感者都会认为他是在拒绝自己，这在他人看来似乎是莫名其妙的。他们很容易察觉来自亲近之人的冷漠(往往从蛛丝马迹推断，或凭空想象出来) ，而且将种种迹象解释为：对方故意拒绝自己。
当真的被拒绝时，拒绝敏感者内心会自觉或不自觉地感到难受，可能会表达出一些过激的反应，比如责怪对方，恐吓要伤害对方等等。导致进一步激化关系中的矛盾，对二人的关系或者心理健康更加不利。
如果你或你伴侣在生活中经常认为对方总是在不情愿帮助自己、觉得自己在麻烦对方，那你可能是拒绝敏感者。
“拒绝敏感”背后的原因：
1. 童年经常遭受父母的拒绝
如果家长经常拒绝儿童表达的需求，不给糖、不给玩、不给抱抱，不给安慰……要啥没啥，儿童就会逐渐变得对被拒绝很敏感，很自然形成一种心理预期：向重要的人寻求接纳与支持，我很可能会被拒绝的。
于是，他们开始学习如何避免被拒。但即便成年后，每当要表达自己的需求或脆弱一下，他们仍然非常焦虑。对方还没张口答复，他们已然陷入被拒绝的焦虑之中。
2. 对小部分人来说，这个特点也可能源自童年时期经受暴力。
3. 如果一个人经常着眼于过往的消极经历，而不太回忆起过去美好时光，也会对拒绝更敏感。

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