如何正确爱人_爱人的文学定义 _生活经验

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导读：如何正确爱人？为什么有的人爱着爱着就不爱了？这是因为他们没有学会如何正确爱人。
恋爱关系
常常会有这个问题，彼此确立恋爱关系，或者建立婚姻之后，二个人的关系并未随着彼此亲密而变得真正无间起来，反而生出了很多烦恼。
这是和很多恋爱的，结婚的朋友们交流看到的现象。
似乎两个人的距离正在拉远，有种说不出来的陌生感与疏离感横亘在两个人之间。
让人感到孤独。
于是，大家开始疑惑不解，为何我们已经如此亲密，还会感到一种无望的孤独感侵袭而来，让人无法排解呢？为何还会在午夜梦回，望着身边躺着那个本应熟悉的人，感到无比陌生呢？
来看两个朋友的话：
你好，我和女朋友之前是很好的朋友，后来我们走到一起后，发现两个人都变了不少，没有之前那么快乐了，也找不回以前了，没多久就处不下去了，能给我些建议或看法吗？
你好，我很依赖一个人，怕失去而着急结婚，但是对方觉得彼此了解不够，然后我们慢慢争吵、分开，我觉得很低沉，感觉失去一切似的，现在甚至不想再谈恋爱，因为我害怕了。
为什么会这样？
在阐释这个问题之前，我想提到我在一本书里看到的描述。
我们飘荡在寂静而辽阔的大海之中，每个人都划着一艘小船，这艘船里只能容纳我们自己，我们感到无比孤独，值得庆幸的是，我们身边有着许多一样的人，划着同样的船，船头闪着点点星光，汇聚在了一起，我们一起驶向前方。
我的意思是，无论我们的关系如何紧密，我们只是离得更近一些，再近一些的小船而已。
也就是说，我们永远无法真正完全水乳交融，完全亲密无间。
因为，每个人的心，都是一个彼此独立的世界。
但是，人需要与自己、他人、世界建立联系，只有这样，人才能感到自己真正的活着，而不至于陷入虚无之中。
爱是一种建立连接的途径。
但是，只有无所求的爱，才能让人无惧无怖地投入其中，不用担心会失去，不用担心被控制，起初，这种爱来自于母亲，因为我们相信母亲会无条件地爱我们，无条件地哺育我们，这是一种万分美好的感受。
后天我们都在寻求在亲密关系里重复这种美好的感受，可是，结局往往让人失望。
我们期望对方许下誓言：我愿意娶/嫁你作为我的妻子/丈夫。从今时直到永远，无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，我将永远爱着您、珍惜您，对您忠实，直到永永远远。
我常说；誓言意味着食言。这句话往往一语成谶。
于是，我们开始会对对方有所要求，有所抱怨，有所期许，有所失落。
我们陷入情绪之中，必须了解的是：有所求的爱，必然引发控制，而人的天性是向往自由。
这是一种无从调解的矛盾。
控制有两种方式，一种是强势地掌控，通过金钱、权力、欲望进行控制，让对方感到恐惧，然后依附，臣服，甚至赞美，崇拜。一种是柔弱地依赖，通过示弱、牺牲、依恋进行控制，让对方感到愧疚，然后自责，羞耻。
但是，在控制之下的感情，常常让人透不过气，想要逃离。
强势的掌控所带来的束缚我们很好理解，柔弱的依赖其实更会让人痛苦不堪。
“我所做的一切都是为了你，为了这个家”，“我把十年的青春，所有的所有都给了你”，“我只要你，没你我就活不下去”……这种看似伟大的投入是极为可怕的，他会带给另一个人无法承受的压力。
事实上，一个人无法对另一个人的生命完全负责，一个人只能对自己的生命完全负责，甚至很多时候，一个人无法对自己的生命完全负责。
这就好比将你的小船直接压在对方的船上一样，除了彼此痛苦以外，你们依然无法彼此真正了解，你们依然感到孤独。
这就是问题的根源所在。当你对爱有所要求，认为问题的解决取决于对方，对方理应为你提供这种全然的，完全的，无条件的爱，让你犹如婴儿一般，无所顾忌时，你就陷入了永远不能满足的索取与渴求之中。
于是，很多爱情也好，婚姻也好，随之陷入了彼此控制的斗争之中，导致分手、离婚，即便彼此签订停战协议，达成某些共识，满足彼此一些需要，放弃自己一些需要，然后关系得以维系，我们依然必须要去面对那种午夜梦回，看着旁边的人感到无比陌生的孤独感。
大多数的人都是这样。
但是，我们所渴求的是平等的爱，无私的爱，如果想要得到这种爱的话，就必须让爱变得一无所求。
所以，接下来，我所探讨的是在满足彼此需求之外的一种更高层次的关系。
对爱一无所求意味着我们需要通过自己的努力，去满足自己内心真正的渴求，然后再全然地投入到一段关系之中。
有人会在意识到这点后放弃男女之爱，投入到宗教的博爱之中，去爱世人，慈悲为怀，普度众生。
但是，没有宗教信仰或者留在情爱之中的人应当如何去做呢？
和孤独一样，越害怕孤独的人越容易陷入孤独之中，越想要得到爱的人，就越难真正被爱。
心理治疗大师欧文。D.亚隆曾经说过：成熟的爱，来自于自身的丰富而非贫瘠，来自自身的成长而非匮乏，一个人爱另一个人并不是因为他需要另一个人才会感到存在，感到自己是完整的，能够逃避可怕的孤独。
以成熟的方式爱人的人已经在其他时刻，通过其他方式满足了这些需要。他们可以将对方带入生命，自己也会变得充满生机。
也就是说，通常而言，对方无法给予你所要的东西，而当你所要的东西通过自己在别处的努力全然得到满足之后，你对对方一无所求之后，你便可以得到你想要的所有的爱。
我想，我们可以从避免控制对方，以及被对方控制做起，尽量减少对对方的需求，增强自我满足的能力，习得更多的知识与智慧，享受更多的闲情与雅致，随之忘我地投入到某种事业或者爱好之中，修身养性，尽量照顾好自己的情绪和身体，竭尽所能地去追求开阔的眼界和豁达的心胸……这样一来，对对方的要求少了，我们就能尽情享受这种一无所求的关系，我们可以各自驾着那艘孤独的小船，彼此凝望对方，哼着一首情歌，一起驶向远方。
通过这样无条件地去爱人，我们也能从中得到同样的关爱，当然，这种关系一如可遇而不可求的稀世珍宝般地难得，也正因为这样，才会让人如此心生向往。
爱的文学定义
哲学思想
“爱人”，是孔子儒家思想的重要观点之一。儒家“爱人”说主张“爱有差等” 。孔子虽认为“泛爱众而亲仁”（《论语·学而》），但并非对一切人无差别的爱。孔孟主张爱有差等，即以自己为起点，推己及人，由近及远，逐渐扩大。爱之先后、程度也随远近而又差别。
儒家的“爱人”说侧重“修己”，启发人们在道德上的自觉。孔子讲“为仁”，强调要靠主观努力修养，他提出修养成为君子要“修己以敬”、“修己以安人”和“修己以安百姓”（《论语·宪问》）孔子的“爱人”说，不仅仅限于孝亲，而且扩大到广大士人集团。现代人常用爱人来称谓自己的配偶，这一称呼来于英国。位于苏格兰达姆弗利的斯威特哈特寺院使英语单词“Sweet heart”含有了“爱人”之意。斯威特哈特寺院（Sweet heart的音译）是由1296年去世的巴纳德城堡领主约翰·巴里奥尔之妻德鲍吉拉夫人修建的。德鲍吉拉夫人与丈夫二人一生恩爱，丈夫死后，她将丈夫的尸体安葬，但将丈夫的心脏熏香后装在了象牙盒里随身携带，常常谓之曰：“我最可爱的心，不会说话的伙伴。”就这样佩带了一生。
临终前，她留下了这样的遗嘱：“如果我死了，为了让两颗连结着的心永远在一起，请将我丈夫的心脏放在我的胸上一起埋葬。”她早在生前就选好了墓地，并建立一座寺院，用拉丁语命名为多维尔凯科尔（甜蜜的心）。尔后，在英文中习惯地呼之为斯威特哈特寺院。1290年她逝世后不久，“斯威特哈特”一词即被作为“爱人”的同义语，被人们广为应用，还让人联想起一段忠贞不渝的爱情。
爱的哲言
1. 爱情中并没有痛苦与争执，没有比较和沮丧，没有得到和失去，没有经验和执着的记忆，没有克制和纵欲。有的是纯真的心灵，你接近它便受到了它的信仰般的美的回馈。你必然要占有它，那么你必将失去它。它不能被占有，只有在你纯真的时候融入它，成为它的一个朴素的化身。
2. 人们对爱情的失望是因为人们参考了错误的爱情标本——世间多数人的爱情都是本能的或者是功利的。本能的爱情是男女之间在适当的青春年龄里本能地互相吸引，这是一种纯粹的自然规律，而没有深层次的精神领域里的和谐和心灵共鸣，它在暂短的时间里拥有爱情的浮华，但没有爱情的内核。而功利的爱情则是权利、财富渲染下的美丽假象。
3. 我们只需要一个我真爱的人和真爱我的人，在一起，我们的人生便圆满了。
人的一生中最重要的不是名利，不是富足的生活，而是得到真爱。有一个人爱上你的所有，你的苦难与欢愉，眼泪和微笑，每一寸肌肤，身上每一处洁净或肮脏的部分。真爱是最伟大的财富，也是唯一货真价实的财富。如果在你活了一回，未曾拥有过一个人对你的真爱，这是多么遗憾的人生?。?
4. 面对你爱的人，不要去习惯他（她），不要去拿他（她）和别人做比较。你爱他，是你全部的世界，你的心中若生出对他（她）爱的懒惰，便告诫自己你犯了错误，然后心中重燃起炽热的情愫，像初识他（她）那样，珍惜他（她），爱他（她）。
5. 我们可以对两个或以上的异性付出我们的爱情吗？
当然可以。我们完全可以对多个异性付出自己最纯粹的爱情，只要这爱情是洁净的，那就是伟大的事情。
未来，人们越发崇尚精神的自由，爱情会像一件艺术品一样。一个旅行的人大可在不同的旅途中爱上不同的女子。爱情不会再附带那些俗世的东西，它是创造，艺术创作，是灵魂最大的喜悦。而自然，我们也可以为我们所爱的任何一个异性奉献自己的生命。
6. 我们应当允许自己的恋人，妻子或丈夫和别的人产生爱慕和身体的交流，只要他（她）仍然最爱的是你并永远不离不弃。如果他（她）最爱的不是你而离去也没什么需要争执和悲伤的。我们在爱时要无比的真挚投入，如果离开了也要像友人分别。不管如何他（她）曾经那么爱过你，将自己生命的一部分激情全给予了你。
【如何正确爱人_爱人的文学定义】爱你所爱。

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