N次恋爱后遗症


N次恋爱后遗症

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恋爱是一场代价不菲的消费——你可以不花分文,但却不能不支付青春、梦想以及储备多年的内力和纯情;末了 , 还不一定能得到自己想要的那件“商品” 。这样的消费次数多了,问题可能就来了 。
N次恋爱后遗症
爱情是美好的,像阳光灿烂,也像花瓣纷飞;恋爱的感觉更加美好,像用一朵花开的时间完成一场轮回;那么,多次恋爱好不好呢?没有标准答案,关键要看久经沙场的心灵是否健康依然 。
健康状况诊断:以下四种症状,如果具备其一,就请在再次恋爱之前,先做一做心理咨询 。
症状一:味觉失真——爱情像甘蔗,越嚼越没味 。
费尔,人如其名,是个有些男孩气的“大女子” 。见过她的人很少说她漂亮的,大家的一致评价是“费尔非常帅” 。帅气的费尔不论在哪里,都会很快成为最受欢迎的人,原因主要在于她开朗、大气、富于爱心以及智慧超群 。因为人缘好,所以她的生活里基本不缺爱情——不是男性主动向她靠拢,就是有人拉她去相亲,反正所有的人都觉得像她这样出色的人若是闲置着便是一种浪费 。费尔自己也不拒绝,感觉对路她就愿意尝试相处,感觉不对了就结束 。学经济的她觉得投资爱情就像投资股票,应该有充分的风险意识,也应该接受一定限度内的益损盈亏 。带着这样理性的“投资”观念,费尔一口气“炒”了3段爱情,然后开始发现:爱情原来是越炒越没劲——经验越积越多,甜蜜的滋味却越来越淡,所谓“恋爱”已经成了程式化的机械操作,仿佛就是为了在人生显示屏上输入“结婚”字样而敲敲键盘一样 。现在的费尔虽然有心将她的第四段爱情进行到底,可是却无论如何也找不到恋爱的快感 , 以至于对方竟开始怀疑她是不是有性取向问题……
心理分析:把爱情当作一种投资,希望能够收放自如,实在是对人类理性的绝对依赖所致 。但事实上,帮助人们达至幸福彼岸的,除了理性之舟以外,更多还得仰靠于感性的海水 。认清这一点 , 我们才能比较好地进行多次恋爱之后的感觉统合:即使几番“出海”已经使我们熟谙理性的驾驭技术了,我们仍然可以在感性的波浪中体会每时每刻都不相同的爱情韵味 。至于“越嚼越没味”,乃是爱情的“感觉阈限”升高了的缘故——就如我们连连吃糖,最后放进嘴里的糖果肯定没有前面的感觉甜一样 。
建议处方:
1.用2斤友谊调制温开水一壶 , 在品尝下一段“爱情甘蔗”之前,以水“漱口”,滤去口中残存的味道 。
2.以真诚为药引,配糊涂3钱 , 温柔2分,文火煎熬,早晚服用 。
疗程:3-6个月为一个疗程 。
症状二:视觉失真——情人总是老的好 。
军是小欧的第五任男友,与前面四位比,他英俊潇洒、成熟可靠,而且事业有成、收入颇丰 , 对小欧更是体贴得无话可说 , 所以一向心高气傲的小欧终于决定“委身下嫁”了 。结婚半年以来,每天早晨总是军先起来,热好牛奶煎好蛋,然后用轻柔的吻把睡梦中的小欧唤醒 , 吃早餐 。开始 , 小欧挺满意,觉得幸福就是这样的,可是日子稍长 , 问题出来了——军下厨的时候,她想:没意思,婆婆妈妈的,不如自己的初恋情人有个性;军按时睡觉,她想:无聊,不如第二个男友懂得情调;军从不跟她争吵、爱看历史影片、喜欢刮胡子洗澡……本来都是优点,可是一与从前的男友相比,小欧就打心眼里开始反感,觉得也许当初选择他们的话,她的生活会比现在更有味道 。就连接吻,也开始让小欧觉得不满——他难道就不会再热烈一点!这样的反感和不满多了,小欧的脾气变得越来越糟,她动不动就会想:离开他算了,还可以再谈谈恋爱呢,肯定比现在有趣得多!
心理分析:爱情有很多类型 , 小欧这一种属于自恋型 。自恋型的爱情里,自恋一方往往只重视自己的感受和看法,对于对方的性格与需求却毫不关心 。而且,恋爱经历越多,小欧们的自恋倾向就会越严重 。他们或者她们会自动加工一个理想情人的模型出来,其上融合所有前任情侣的各项优点,并且等待下一任的补充 。自恋的爱情很难有满足的一天,因此主角必然得时时更换场景、服装、道具乃至搭档,以满足不断攀升的自恋需求 。
建议处方:
1.每日早起,做造句练习:“我今天为他做…… 。”省略号代表一件事 , 可大可小,形式不拘 。实践造句内容 。
2.每晚睡前 , 做造句练习:“我感谢他为我…… 。”省略号同上 。
3.每周一次,列举自己身上的优缺点 。列举对方身上的优缺点 。列举自己历次恋爱的结束原因 。牢记 。
疗程:1个月为一个疗程 。
症状三:怀疑一切,打倒一切 。
从小到大,亚非一直想做一个专情的女孩,谈一场不离不弃的恋爱 。可是命运仿佛偏偏跟她作对似的 , 给了她可以专情的心,却不给她可以专情的人——她的第一任男友背叛了她,跟她最要好的朋友好了;第二任男友说“性格不合”,另谋高就去了;第三任……没有第三任,如今的亚非一提到感情就患得患失,就算有人为她爱得死去活来,她也不愿动心了 。身边不是没有人追,可是无论他们做什么,她看着都觉得别扭,觉得不过是一场游戏而已 。相比之下,亚非的父母反倒比她看得开,劝她说一次两次不算什么,恋爱嘛,不就是拿来“谈”的么?可是亚非不这么想 。她决心要么封闭自己,要么就随便找个人来,让她也主动抛弃一回 。
心理分析:亚非对待恋爱关系的态度让人想起心理学上说的“共生”——婴儿出生2周以后,需要一段与母亲完全一体的存在过程,这个过程中,婴儿不是以独立的个体存在的,而是极度依赖母亲的,所以不能忍受这种共生关系的消失或是母亲的离去 。同样,爱情关系也有可能出现“共生”式的依赖—— 一方主动结束爱情关系,另一方则因为爱情的消失而感觉自身的懦弱、微小甚至不存在,继而怀疑一切 。这种关系其实是病态的,因为它停留在孩童阶段;同样,这种关系的结束之所以会让亚非怀疑一切,是因为她的不自信 。因为不自信,所以不能信别人 , 也不能相信爱情,所以多次恋爱对于她来讲,伤害多过浪漫 。
建议处方:
1.自我剖析:找寻自己不自信的原因,比如童年时代与父母的关系,成长过程中最重要的人 。克服不自信 。学习建立人我之间的心理疆域——他是他,你是你,爱情是爱情 。
2.变换角度:找寻前几次恋爱经历中的积极因素,重新看待它们的结束 。塞翁失马,焉知非福?良好的爱情关系可以坦然建立,自然也可以坦然解体 。
3.改善“食欲”:谁都知道不必因噎废食,大不了下次吃它的时候嚼得再细一点呗 。
疗程:6-8个月 。
症状四:EASY COME,EASY GO.爱情泛滥成灾,却又滴水不留 。
米兰说不清自己谈过多少次恋爱了 。她喜欢恋上不同人的感觉 , 也喜欢被不同的人恋 。随着年岁增长,感情的发生和结束似乎越来越容易、越来越频繁起来 。“只要我愿意,画一颗种子也能长成爱情,”米兰爱用轻蔑的口气说,“同样 , 只要我愿意,再巨大的感情树我也能连根拔起!不就那么回事嘛!”说得潇洒,其实,米兰心里并没那么轻松 。有的时候 , 明明不喜欢对方 , 却很快就走得异乎寻常的近;有时,明明渴望能与对方长相厮守,却偏偏要在关键时刻放弃 。眼看30岁了,米兰开始觉得一丝丝的恐慌,难道真的要一辈子游戏人生了么?
心理分析:恋爱是一场心与心的运动,发动起来总是需要一些元气 。太过随意,其实是在爱情国度中自我放逐 。这类看似潇洒的“流放者”的潜意识里,其实存在某些自责自罪的念头,比如认为某一段感情的结束是自己的错 , 认为自己不够坚定、不够成熟、不够忠诚,所以“活该”不能稳定地去爱 。同时,这些念头又容易让他们产生过强的自我保护欲,觉得与其执著于一份感情而受伤,倒不如自始至终采取放纵的态度 。此外,内心的焦虑和不安全感也是造成爱得越多越没有爱、越不会爱的重要原因 。
建议处方:
1.学习爱自己:消除不必要的自我谴责,一个人只有懂得接纳自己、爱自己,才能去接纳别人、爱别人 。
2.学习爱别人:先学习“不爱”——人际距离有远近多种 , 维持某种关系 , 不一定每次都要拉得很近;在很近的距离中,也不一定就非得消灭自我 。保持彼此心灵的自由度至关重要 。
3.学习恋爱:恋爱是一个持续的过程,是寻求爱和增加爱的手段,也是一个人走向成熟的必经之路 。它是技术,更是艺术 。
疗程:1天乃至一生 。
结束语:
【N次恋爱后遗症】其实,对于热爱生活的我们来说,恋爱几次并不重要,重要的是如何减轻一次次恋爱产生的副作用,以及如何将“后遗症”变成爱情的馈赠,如何让这些馈赠使我们成熟——唯有如此,我们才可能找到真正的幸福!

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